Cum să transformi un bărbat într-o cârpă?

Primul. Întotdeauna și cu fiecare ocazie, spune-i bărbatului tău că știi și știi mai bine decât el, de la dedesubturile crescătorii de porci temperate până la teoriile conspirației și quasari (cine știe măcar care este diferența dintre aceste lucruri?)

Dacă unui om, Doamne ferește, vine cu ideea de a te completa și de a te întrerupe, mai întâi stabilește o expresie facială disprețuitoare și apoi explică categoric acea a cui părere este a cui, iar părerea lui într-adevăr nu poate fi considerată adevărul final. Și, în general, nimeni nu este interesat de ea.

Dacă se gândește să obiecteze sau să-și apere punctul de vedere, plânge și amenință că va merge la mama lui.

Doilea. Ascultă-i cu atenție conversațiile telefonice, citește-i mesajele primite și, dacă este posibil, urmărește-i corespondența. Apelați înapoi toate numerele necunoscute, în special cele cu nume feminine.

Nu este o problemă dacă se dovedește că femeia care ți-a sunat soțul toată ziua este doar un contabil de 60 de ani de la firma lui și tu deja ai sunat-o înapoi la ora trei dimineața și ai sunat-o. toate obscenitățile posibile.

Mâine, când contabilul refuză să lucreze la firma soțului tău sau o duce la spital cu infarct, dă vina pe bărbat, spune-l gerontofil patetic și adept al mișcării swinger.

Întoarce-te și începe să împachetezi.

Treilea. Găsiți o explicație inutilă pentru tot. De exemplu: „Vecinul nostru nu lucrează, dar măcar are o scuză – bea ca ultimul alcoolic!”

Și ce te împiedică să lucrezi și să câștigi? Conduc aceeași mașină de al treilea an deja…” – și așa mai departe. Întoarcerea este întotdeauna foarte eficientă. Bunurile tale, inclusiv mașina de spălat, televizorul și mașina, trebuie să fie gata în orice moment pentru a fi transportate la mama ta.

Patrulea. Cere ca un bărbat să te ajute și, în același timp, te plângi tot timpul că este complet imposibil să te bazezi pe el. Iti va aduce din magazin lapte mai putin gras, cirese care nu au culoarea potrivita si in general ti-a adus acel carnat sa te ingrasi.

Cincilea. Numiți întotdeauna restaurantul ales de bărbat casă de porci. Dacă este cel mai bun restaurant din tot orașul, numiți-i pușculița plină de farmec.

Şaselea. Tratează orice cadou ca pe o insultă. Doar chelnerițele și stripteasele poartă inele cu diamante în acest sezon. Toți cei care nu sunt leneși zboară în Bali în vacanță, de la agenți de vânzări la secretare. Cămașă de noapte dotată – ce, crede că ești atât de grasă? Vrei să spui că este timpul să slăbești? Și în plus, pe ce a măsurat cămășile alea de noapte?!

Al șaptelea. Nu uitați să amintiți constant că bărbatul interferează cu exprimarea dvs. de sine. Dacă stai lângă fereastră, începe să strigi că a stat acolo intenționat pentru că te uitai prin el în acel moment. Nu contează că e 12 miezul nopții și poți vedea peretele orb al casei vecine prin fereastra ta.

Opt. Dacă oaspeții îți propun să vizionezi un film, iar soțul tău menționează cu dezinvoltură că a văzut deja acest film, începe imediat să strigi: „L-ai văzut? Și unde l-ai urmărit? Și cel mai important – cu cine? Cu slobii tăi?” Întoarce-te, trântește ușa și du-te la mama ta.

Nouă. Sună-l de fiecare șansă ai și nicio șansă. Călcâiul pantofului tău este rupt, chinchilla ta a mâncat prost și a fost oarecum leneș de dimineață, speranța medie de viață a oamenilor din Somalia este de 28 de ani, câinele agentului de securitate de la locul tău de muncă a născut căței …

Cel mai bine este să faceți acest lucru atunci când stă la o întâlnire sau participă la o întâlnire importantă. Enervează-te că problemele tale nu sunt mai importante pentru el decât problemele lui. Întoarce-te și du-te la mama ta.

Sună-ți mama și roagă-i să aducă chinchilla, la urma urmei, animalul are nevoie de îngrijire, pe care nu o va primi de la o creatură atât de iresponsabilă și fără inimă precum soțul tău.

Zece. Pune-l mai des în isterică și amintește-i că de fiecare dată când trebuie să fii dus la solar sau când îți faci o programare pentru o manichiură, trebuie să aibă vreo întâlnire cu investitorii străini sau o ședință a consiliului de administrație. Vino cu asemenea prostii pentru mine ca să nu fiu nevoită să te iau!

Al unsprezecelea. Eliminați categoric expresia „bere și prieteni” din lexicul dvs. activ.

Doisprezece. Amintește-ți cât mai des posibil că mama ta te-a avertizat. Niciodată nu poate fi prea mult din asta.

Treisprezecelea. Și, în general, cu orice ocazie, amintiți-vă cum acest bărbat ți-a distrus viața. Întoarce-te și întoarce-te la mama ta.

Dacă, după toate acestea, te-ai întrebat de ce ai nevoie de o astfel de cârpă, răspunde la întrebare – nu ai reușit tu însuți așa cu eforturile tale neobosite?